バリバリ学会員と暴力的な私

短気で暴力的な私と創価学会員でちょっとブサイクで温厚?な彼は別れました。今後更新の予定はありません。

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苦しんでいるあなたへ

私と同じ様に苦しんでいるあなたへ


私と同じ様に恋人が学会員であることにより悩み苦しんでいるお気持ち、痛いほどよく分かります。
この2年、短いながら人生で一番辛かったですから。

昨年の私はとにかく精一杯やってみる事に全力を出していました。
今までの経験上、努力は実を結ぶと思っていたからです。
ましてや相手は自分を好いている人。なんとかなるという淡い期待がありました。

「辛い思いをするなら別れればいいじゃん」
「愚痴言う前に、それ相手の前で言えば?」
「自分で選んだ道なのだから責任取れ」・・・あなたも言われた事があるかもしれませんね。
この言葉、確かのその通りですが私たちには辛い言葉ですよね。

「恋人を愛しているから、だから別れられないのに」
「こんな事言ったら嫌われてしまうんじゃないか」
悪い方にばかり考えてしまう様になり、誰にも言えず一人悩んだ事と思います。
そしてご自分を責めた事でしょう。みんなそうです。
辛く苦しい思いをしているのは、あなた一人ではありません。

何でも学会のせいにしてしまうのも、
学会員だからといって嫌悪感を感じてしまうのも、
TVのチャンネルを変えたくなるのも、
あなたが悪いんじゃない。そうなって当然なんです。
それ程「学会という存在」という毒に私たちはさらされていたんです。
境涯が低いとかそんな言葉がありますが、そういう事でもありません。
高いとか低いとか、そんなもの他人が決める事じゃないですもの。


今まさに苦しみの真っ只中にいるあなた。
やれるだけの事はやったんでしょう。
頑張れるだけ頑張って、苦しむだけ苦しんだのでしょう。
そんなあなたへ、私は背中を押す事も、頑張れとも言えません。
ただその苦しみ悲しみ悔しさ辛さを共感する事、私の経験を語る事しかできません。

私の経験からお話をさせて頂くなら・・・
あなたは十分すぎる程よくここまで頑張りました。
でももう無理はしないで下さい。
もう我慢しなくてもいいんです。
ここまで頑張ったあなたを誰が責める事などできるでしょうか。
やれる事はやったのです。
時には逃げる事も肝心です。逃げずにいたら、今以上に傷つき取り返しが付かなくなるかもしれません。

悲しむ事悔やむ事、それはあなたが弱いからこそ感じる事が出来るのです。
弱いからこそ人の痛みが分かる人になれるのです。そして痛みに苦しむ人に対しては強く優しくなれるでしょう。
弱さは人に沢山の事を教えてくれます。だからそのままでいいんです。
無理に頑張ろうとしないで下さい。今のままで十分なのです。


たくさんたくさん傷ついたあなた。
誰もあなたを責めることなどできません。
どうかゆっくりお休みになってください。
事はそれからでも遅くはありません。

どうかゆっくりお休みになってください。
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  1. 2006/06/30(金) 15:52:23|
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彼から電話がありました。

連絡を取らなくなって10日ほどでしょうか。
昨日彼から電話がありました。

他愛もない話をし、彼自身が何を思ったかのか、何を考えたのか聞きました。
細かくは覚えてないけど、「人の心は変っていくんだ」と思ったとか。
あと私の身になって考えてあげられなかったと言っていました。
付き合って最初の数ヶ月が一番平和だったので、その頃の事をよく思い出しては、
「なんでこんな事になってしまったんだろう」と寂しい思いをしたそうです。
私は、彼から連絡がなかった日々精神状態がかなり良かったので「ホッとしてた」と伝えました。
考えないようにしようとしても、彼と話すとどうしても思い出すし色々考えてしまうから。

そういえば、以前から疑問に思っていたんですけどね。
これだけ彼の目の前で女の涙の価値が下がるほどに涙を流したのに(←ここ重要ねw)
どうして「これだけ辛いんだ」ってわかってくれないんだろうって。
私はプライドが高い女ですから、悲しかろうが悔しかろうが誰の目の前でも涙を流すのが大嫌いです。
その私が、これだけの涙を流したのになんで?って。
彼から見て私の涙には「こんなに自分を好いてくれているんだ」って見えたらしいんです。
自分の為にって。
だから変に安心してたんでしょう。「甘えがあった」と言っていました。
こんなに好いてくれてるんだから、自分の為にいつか分かってくれると。時間が経てばと。


そこで彼に聞いてみました。
部長なんだから部員さんの悩みとか聞いたとき、どうやって対応しているのか。
相談する人というのは何か解決を見出したいから相談するのであって、
「信心が足りない」とか「題目上げろ」と言った所で本人はすっきりしないだろうし、
何でも信心に結びつければいいという問題ではない。
部員さんでもなんでも「罰だ」「功徳だ」と言う人がいるけど(幹部も)そういう人には
ちゃんと間違ってるって言ってる。

とか言ってましたね。「祈るより行動(趣意)」みたいな。





それがどうして自分には適応できなかったんだよ・・・_| ̄|○
人には偉そうな事言っといて、自分一番できてねぇじゃねぇかよこの野郎(╬◣д◢)ゴルァ!!

「祈る」という行為は、私みたいなのにしてみれば「何もしていない」に等しいです。
信仰というのは自己満足だと思っている節があるし祈ったところで叶わないと思ってるので。
なんでもそうだけど祈るだけじゃ何も変らない。ましてや人の心や周りの状況は。
だから「祈る」という事だけを見れば「何もしていない」という風に見えてしまうのです。

そして彼は「題目あげばいいってもんじゃない」と言っています。
確認しましたよ。「それって、自分が何もしなかったのと同じじゃない?」って。
彼、何も言えなくなってましたね。
あ、言い訳はしてました。
「自分の事は一番分からない」とか何とか。

とにかく何もしなければ何も変らない。
自分は変わらないからといって人の心まで変らない訳がない。
時間が解決してくれると言う問題だけではない。
という事を再確認させました。

なんで6コも年下の女がこんな事教えてるんだかバカバカしくもなりますね。意味が分からない。
でもとりあえず私を失うという切羽詰った状態で少しでも考えられるようになったみたいなので
もう少し様子見をしようと思います。


いつも通り全然纏まりなくてすみません(o*。_。)oペコッ
多分加筆もしないです(爆)


  1. 2006/06/26(月) 19:26:13|
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かずさんのブログ

かずさんのブログを読んでとてもじゃないけど他人事とは思えませんでした。
会社なのにも思わず涙がこぼれてきました。


まだ読んでいない方はぜひ読んでください。
そしてコメントを残してください。
今かずさんの味方になってあげれるのは私たちアンチではないでしょうか?


学会という存在がすごく恐ろしく、そして憎く思いました。

一体何のための宗教なんでしょう。
宗教の為に人間がいるわけではない。
人間の為に人間自身が宗教を作り上げたのだ。

その宗教が人の命までも脅かすとは、一体何事だ!!!

今私は「学会という存在」が憎くてたまらない。

学会がなんなんだ。
人間革命がなんなんだよ。
人の命なんだと思ってんだよ。

この世で一番大切で尊いのは命でしょう?
一度なくしてしまったら、二度と手に入らない大切な大切なものなのに・・・

私の彼も含めて言いたい。
宗教と人の命どっちが大切だと思ってるんだよ。

キレイ事じゃねぇんだよ。
信心してればとか、もうそういう問題じゃねぇんだよ。

非学会員が学会員と
  1. 2006/06/22(木) 18:53:33|
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引き金

私が今みたいにどうでもいいやっていう状態になったのは、実は他にも理由がありました。
間接的ではあるのですが。


理由の一つは、先日大好きで尊敬してやまない方のお仕事に少しだけ携わる事ができ、
それが楽しくて楽しくて仕方がありませんでした。
そしてその方の一言一言が心に染み渡り、心がスーっと楽になっていくのを感じました。
「私、もっと楽になっていいんだ。逃げてもいいんだ」と。

そしたら「あ~、私、一体何をやってんだろ」って、全てがバカバカしくなっちゃって。

楽しい事に逃げてるだけなのかも知れないけど、彼と付き合ってることよりも楽しい事がまだまだ沢山あって、
こんなところで立ち止まってる場合じゃないよなー。みたいなw

その方からは色んな事を教えてもらった。
悲しい事、悔しい事があるから人の心の痛みが分かるようになるのだから、
人に優しく出来るのだから、ネガティブになるのは悪い事じゃない。
悲しい事、悔しい事があるから幸せをいっぱい感じる事が出来る。
ネガティブなのは決して悪いだけじゃない。
だから、私のこの2年間は悪いだけじゃなかったんだって。(と思いたいだけかも?w)



それともう一つ。元彼の事です。

元彼とは婚約までしていたのに、私のワガママで別れました。
別れる際「幸せにならないといけないよ」と言われました。それが私にはすごい重荷で。罪悪感もいっぱいでした。
罪悪感から元彼との最後の約束は守らないといけないなって思ってたんです。
元彼は別れてから1年経っても、私の事を待っていました。だから余計に約束は守らないとって。
それも自分を追い詰めてた原因の一つなんですけどね^^;

その元彼がこの春、私と暮らしていた部屋を引き払い、地元の女性(私も知っている人です)と地元で暮らす事になりました。
男と女の関係かどうかはわかりませんが(それはあまり考えられない2人なので)、趣味が本当に同じで価値観も似てる2人なので上手くやっていけると思います。

それを期に部屋に残っていた私の荷物が戻ってきました。まだ持っていた部屋の鍵をやっと返しました。

それで開放された気がしました。「元彼との約束」って呪縛から解き放たれた感じで!
もう元彼は待ってる事はないから、すごく気が楽になったんですよね。
きっともう連絡を取ることはないだろうし。



そんな感じで、この2つが引き金でした。
あ~、最近感情的な事しか書いてないですね。読み返すとホントお恥ずかしい限りで・・・
でもまぁこれが私の感じてる事だから仕方が無いんですけどね。
昔から本能の赴くまま生きてきたタイプだから(爆)どうやらそれはこれからもずっと変わらないそうですがw
  1. 2006/06/20(火) 14:56:17|
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ボランティア

先週、彼から「しばらく連絡を取るのをやめようと思います」と連絡がありました。
何か気付く事ができればとの事でした。
彼が普段幹部とかに相談してるかは分かりませんが、相談していない事を望みます。
幹部や内部に相談したって、どうせ「信心が足りない!」とか「題目あげろ」とかそんな話ですから、意味ないですものね。


さてさて、彼と会わないので日曜日が暇になりました。
そんな暇な昨日の日曜日は、友人とお台場に行きました。
というか、運転手だったのですが(^^;

アクアシティに行ったんですが、盲導犬のイベントをやっていて、何頭か現役の盲導犬と触れ合えたり、グッズが売っていたりしてて。
お犬様LOVEの私としては、ワンコに触れ合えるチャンス!とばかりに何頭かと触れ合いました♪
触るだけ触って場を離れるのも失礼だし募金しようと思ったら、募金ではなくグッズの収益の一部が(財)日本盲導犬協会に、というものでした。

なにせお犬様LOVE(笑)なので、こういうのに弱いですw 以前もワンコ系募金にいくらか募金した事もあって。

グッズけっこうカワイイのありましたよ!
「ラブラドールレトリーバー」とのコラボTとかもあったり!
でも買ったのはポーチなんですが(爆)
カジュアル系の子がよく腰にぶら下げてるポーチを買いました。
「GoGuideDog」というロゴバッチ付きでカワイイんですよ^^
ポーチにしては2000円と少し値は張りましたがこれが募金になるのなら、という思いで。

今回は2000円と小額ですが、これから少しずつだけど自分の出来るボランティアをしていきたいです。

少なくとも、無駄な財務よりはよっぽど有効的なお金の使い方だとおもう(`・ω・´)シャキーン

以前はボランティアしている人を、少し偏見の目で見ていました。「偽善者」とか。
どうせボランティアしてる自分が好きなんだろ、自己満だろ、とか思ってました。
でも今自分が「ボランティアをしていきたい」と思っているのを、そうは思いません。
自分だからかも知れないですがw

短い期間だけど学会というのに触れて、世界平和だとか、ホザいてるのを見て、祈っただけでどうにかなる訳ねぇだろと実感して、
そんな自分は何もしていないのに気付いて、それじゃ自分だって「祈ってれば」って言ってる学会員と同類な訳で。
それとトットちゃんに触発されたのもありますね。ちょっと怖いけど(笑)あんな人になりたいです。
  1. 2006/06/19(月) 17:09:11|
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土曜の夜

みなさん、週末は雨模様でしたがいかがお過ごしだったでしょうか?
私は友人と銀座にお出かけをしてとっても楽しい時間が過ごせました。


さてさて、コメントを沢山頂きましたが少し進展といいますか、あったんで先にその報告をさせて頂きたいと思います。



土曜日の夜、お酒を飲んでいい気分になった彼が私の家の近くまで来ているという電話がありました。
追い返すのもかわいそうなのでうちの下で会いました。

最近の私の冷たい態度を察知してなのでしょうか。
やたら「まりちゃん好き!」というのを前面に出す事が増えてきました。
この日もお酒のせいかそんな感じでした。
それなのに冷たい私。当然「好きじゃないの?」と彼は思うわけです。

彼の中で私は100点なんだそうで。私にも同様に求めるわけで。
彼は「少なくとも80点かな?」とか言ってたけど、私の中ではもう30点くらい?赤点ギリギリなんですよね。
口にはしませんでしたが。
彼は自分で90点だと思ってたらしいです。
-10点は何かというと「顔が悪いのと背が低いの」だそうで。






・・・・・私の今までの涙の訴えはどこへ??
学会の事は、私にとってマイナスにはならないと?






鬱になるくらい苦しかったんですけど。
毎日の様に泣いて訴えたんですけど。
どんな宗教もやらねぇと思うくらい嫌になったんですけど。
もうね、話にならないんですよ。やっぱ脳内変換されてるんですかねー。

悔しいから「変な宗教やってるからマイナスだよ!」って言ってやったんですけどね。

しかも活動も辞めたくないし私とも別れたくないと、なんともワガママな事を言い出す始末。
更に言い訳。「どこからが活動なのかがわからない」
「学会の話すると折伏になっちゃうから・・・」


・・・(゚Д゚)ハァ? 子供かお前は。


そういうのを自分で考えもしないところがムカつく。
何で私に聞くんだっての。
解決法くらい自分で考えろよ。ホントに思考停止してんだね。

自分に都合の悪い事は考えない、もしくは考えられないんでしょうね。
うわー、MCだわ。
私と一緒にいたいのなら、問題を解決する事が必要不可欠でしょうに。
それが何よりも大切な事だったのに。
私が特にこの1年訴えてきた事です。それがほんの一かけらも伝わってなかったんですね。
私の伝え方が悪かったのでしょうか。
気持ちをよりよく伝えるため、このブログの存在も教えましたが見てないし。
何度も何度も、言い聞かせるのではなく問題提起をしてきたつもりでしたが、
結局なにもかもがムダだったわけですね。

2年間の努力は水の泡です。
まぁ、よく考えれば彼が問題解決の為に何かしてくれた事なんて一切ないですからね。
あ~、もっと早く気付けばよかった。自分の意地っ張りな所が仇になったんだわw


このまま心を閉じた状態で付き合っていくことは難しいと説明しました。
付き合っててもいいけど、いつか別れると。

別れたくないなら、名誉挽回してみればと言いましたがきっと無理でしょう。
今までの彼から考えて、問題解決力不足しすぎですからねぇ。
別れるのも時間の問題です。

うなだれる彼を見て、なんとかしようとは思いませんでした。
かわいそうとも、思いませんでした。
気持ちが別れる方向に傾いているからだと思います。
彼を見る私の目は冷ややかだったに違いありません。
  1. 2006/06/12(月) 17:04:30|
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最近の状況

日記の方のコメントでもちらちら書いてますが、最近の私は少し投げやり・諦め気味です。
「臭いものに蓋」状態。
でも、それも自らを守る為です。

彼と付き合い始めて、今月で2年になります。
短い人生の中で一番、色々な意味で考えさせられた2年でした。
そして、一番敗北感を感じた2年でした。

最近は、もう彼をどうこうしようとは考えなくなりました。
考えたって無駄だから。考えるだけ疲れるし、どうにもならないし。
私が一生懸命相互理解を求めたって、それすら儘ならない。
結局いつも私が傷ついて終わるだけだから。

それならいっそ、彼に心を閉ざしてしまおうと思ったんです。
彼の言動に一喜一憂するのは悔しいし。
彼を好きな気持ちも、学会に対する不満も、何もかも隠してしまおうって。
そしたら、彼には傷付けられる事も裏切られる事もないから。
彼には「最近冷たい」と言われますがw

こんな結果は私も、きっと彼も求めてはいなかったと思いますが
これが一番平和に過ごせる対処法なんだと、最近感じています。

何か学会関連で刺激されない限り大人しくしていますが
心を閉ざしているせいか、その奥では学会に対する憎悪が以前にも増して渦巻いてしまって
背筋を伝って上ってくるのが分かるんです。
自分自身すごく悲しいです。

でも、上辺だけだけどやっぱりこれが一番平和なんですね。

悲しい事ですが、これで別れる事になっても仕方ないと思っています。
  1. 2006/06/02(金) 16:04:19|
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