バリバリ学会員と暴力的な私

短気で暴力的な私と創価学会員でちょっとブサイクで温厚?な彼は別れました。今後更新の予定はありません。

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落ち期

ただ今、落ち期真っ最中。
意味もなく落ちたりする事がけっこうある。
まぁ、今は彼との事で落ちてるんだけど。
最近は、落ちる周期が早いらしい。
「突撃!!信濃町レポ!」とかふざけた記事を書いたりしてるけど、実はけっこう落ちてたり。

色々な方のブログを読ませてもらってる毎日で、すごい勉強になる事がたくさんあって、
楽しいといえば、楽しいかもしれない。新しい発見があったりするし。
でも、知れば知るほど学会は自分には受け入れがたいものになってきて、
彼との未来に不安が募るばかり。

それでも、彼と一緒にいたいから頑張らなきゃってもがくんだけど、
もがけばもがく程、深みにはまっていく。

考えない様にしても、どうしても考えちゃうし。

「私が理解できない世界にいる彼は、すごい遠い人に感じる」
「学会を受け入れられないのは、私が信仰者じゃないからなんじゃないか」
「だから私が悪いんだ」
「彼の事を受け入れてあげられない私が悪いんだ」
「こんな私と一緒にいたって彼の為にならないんだ」
「そもそも、彼は私の事本当に好きでいてくれてるのか?」
「こんなに彼が大好きなのに、何で彼の事を信じてあげられないんだろう」
「やっぱり私が悪いんだ」

そんな考えが私の体中を支配していく。

そんな時、彼は「まりちゃんは悪くないよ」と言う。
でも私には何故か気休めにしかならなくて・・・
大好きな彼が私に言ってくれたのに。

私は最悪だ。
彼に批判的なことしか言えないし、彼の為に何もしてあげられない。
彼を信じる事も出来ない。

私なんてなくなってしまえばいいのに。
死んでしまいたい気分だ。

でも所詮そんな事できる勇気もない私は、また自己嫌悪に陥る。
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  1. 2005/08/19(金) 22:34:22|
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