バリバリ学会員と暴力的な私

短気で暴力的な私と創価学会員でちょっとブサイクで温厚?な彼は別れました。今後更新の予定はありません。

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フルーツスキャンダル

皆さんお久しぶりです^^;
変なタイトルですが特に意味はありませんwww


季節柄?最近は外で遊ぶ機会が増え、ネットの時間が取れなくなってきてしまいました。
言いたい事、考えてる事はいっぱいあるのに最近はそんな事全然書いていないんですよね。
私と彼の最後を迎えようとしてたから、仕方ないといえば仕方ないんですけどね。


さてさて、しばらくぶりの今日は彼との最後の日について書きます。
そう、私たち終わりました。
終わらせたって表現の方が正しいかな。


ちょっと前に彼がしきりに「連絡ちょうだい」って言っている時期が少しあって
特に気にはしていなかったんですが、どうやらここを見たらしくて。

スペアの事です。

その頃ちょっと体調を崩してしまい彼に連絡が出来ずにいたのですが
たまたま電話が会った日、体調が戻りつつあったので近所で会うことにしました。

彼はすごく怒っていました。
スペアの事が許せないと言っていました。まだそういった関係ではないけど、私の事を好意的に思っているという事すら許せないと。
すごい形相で「絶対に許さないから」と言われました。スペアの事なのか、私の事なのかは分かりませんが。

でもそれって、怒る所違うと思ったんです。
スペアの事は怒って当然の事だとは思っていますよ。

だけどそれと今回別れる事とは別問題。
スペアがいようがいまいが、私は別れようと思っていたんだから。
怒るなら自分の不甲斐なさに怒れよ、と思ったわけです。

まぁそれを言った所で怒りが収まるわけではないんですが。

そしたらスペアが別れの原因なんじゃなければ自分が問題なくなれば別れなくて済むと考えたようで
別れないの一点張り。

確かにその通りなんです。
私が嫌な活動辞めてくれれば済むんです。

だけど活動家なだけにまた元に戻るんじゃないかと思ってしまう事は皆さんにもお分かり頂けると思います。
部長という組織から抜けるには難しい立場ですし。

そしてなによりも「何故今更なのか」が分かりません。
今まで何度も何度も問題を投げかけ、何とか2人の問題として考えてもらおうと努力してきたつもりです。
幾度となくこの私が彼の前で辛いと泣き訴えてきました。
今までだって別れようと思うという事は彼に何度か伝えてきたんです。
それなのに、何故今更そんな事を言うんでしょう。
どうしてそれをもっと前に言ってくれなかったんでしょう。

私はもう、別れると決めてしまいました。
一度は彼とヨリを戻そうと思いましたが、それでは何も変わらない。だから別れると今一度決めました。

「また戻るかもしれない」なんて事言ってたら、何も出来ないのも分かってる。
やらなきゃわからないなんて事、言われないでも分かってる。
それでも怖くて、もうあんなに辛い想いをするのは絶対に嫌で・・・

彼は、遅すぎました。


彼の目からは涙が溢れていました。
時折、どこにもぶつけられない怒りを抑えるような仕草をしました。

しばらくして、泣き出しそうになるのを堪えた様子で「ありがとう」とだけ言って私の前から去りました。
私は何も言えず、タバコを1本吸ってそこを後にしました。



翌日、彼からメールがありました。
1年後、仕事を決め活動に決着をつけ、私を迎えに来れるような人間になって迎えに来るそうです。
返信はしていません。何て返していいか分からなくて、そのままになってしまっています。

彼は1年後に向けて頑張っていくそうです。
1年後どうなるか分かりませんが、その時はちゃんと「人と人」で向き合えたらいいなと思っています。


こうして、私たちは終わりました。
今は肩の荷が下りて楽な気持ちです。


そしてこのブログも終わりです。
このブログは私と彼がどうやって付き合っていくかが(一応)テーマだったので。

約1年1ヶ月位でしょうか?
その間こんな私のこんなブログに少しでもお付き合い頂いた方々に
感謝してもしきれないくらいに感謝の気持ちでいっぱいです。
本当に本当にありがとうございました。

このブログは私の記録として残しておくつもりです。でも私はネットから居なくなるわけではありません。
まだまだ未熟なこんな私ですが、皆様方これからもどうぞよろしくお願い致します^^


2006年8月22日
まり
  1. 2006/08/22(火) 16:54:03|
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最低な私という人間

自己中心的で自業自得で卑怯で最低だって事は自分がよく分かっています。
そんなつもりはなかった、なんて言っても他人から見たら信じてもらえないでしょう。


今日は私について書きます。
多分読まれた方からは嫌われるんじゃないかと思います。
最低な女の話です。気分を害されるかもしれません。
そんな話を読んでみたいという方だけお読み下さい。



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  1. 2006/07/21(金) 13:53:18|
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何ともいえない喪失感。虚無感。

日曜日、彼と別れました。

あれだけ別れたかった、別れれば全て終わると思っていたのに、
今になって、心に穴が開いたような感覚に襲われてます。

彼が私の事を「居て当たり前の存在」と思っていたように、
私にとっても彼は「居て当たり前の存在」だったみたいです。

彼が「まりちゃんがいなくなるって実感がない」って言っていました。
その時は何も思わなかったのに、
今になって「彼ともう会えないんだな」って。

彼が私との楽しい思い出ばかり思い出すと言っていました。
私は辛い思い出ばっかりだったのに、
今更楽しかった思い出を沢山思い出します。

初めて行ったデート、花火大会、旅行。色んな所に行きました。
私の部屋にも沢山の思い出が詰まっています。
思い出の物も沢山あります。
お揃いでつけたストラップ、写真、一緒にやったゲーム・・・

部屋にいるのが正直辛いです。
今更だけど涙が止まりません。

私から終わらせたくせに、都合よすぎますね。
でも今こう思っている事は事実なので、どれだけ都合がいいと思われても、
どれだけ悪い女と思われても、私は構わないので、あえて書きました。



  1. 2006/07/18(火) 13:31:11|
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一昨日の日曜日

またもやコメントレスが滞っております。大変申し訳ございません。
順次レスさせていただく次第です。


さてさて、昨日彼自身の事が一段楽したので連絡がありました。
今からうちに来るとの事。
私自身別れるつもりでいましたので、快く招き入れました。
別れる時は、ちゃんと会って話し合わないといけないですものね。

なかなか話を切り出さない彼。それに引き換え腹くくってるからお気楽な私w


催促する私。だって、心の中では何を言おうかもう考えは纏まってるはずだから。
そしてやっと口を開きました。
「まりちゃんを好きな気持ちは変わらないけど、別れた方がいいと思う」
これが彼なりに悩んで出した答えなんでしょうね。

私は言いました。
「そうやって問題から逃げるんだ。考える事から逃げるんだ。
 結局そうやって何も考えたくないだけなんでしょ。
 考える事を考えてるだけなんでしょ。」
別れるにしても何故そうなったのか、これからの彼にとってそれは重要な課題だと思うのです。
なのであえてこう言いました。
そしたら彼否定できず、「そういう事になるのかなぁ」とうなだれちゃいました。

ここからはまぁいつもどおり、全ては覚えていません。
多分、催眠術にかけられたのかと思われwwwww
覚えているだけかきますね。


私が彼との未来は考えられないと言ったのが気に掛かっていたらしく、将来設計も考えたようです。
とりあえず今年の初冬にある諸事情が終わり次第年末から就職し、家を出て一人暮らしをはじめ、
そうなったら活動も忙しくしていられないので牙城会本担と部長は辞めると。
私と結婚する事になったら活動は週1にするとの事。
彼の考えた将来設計もね、漠然としすぎてるし私的には「ハァ?(゜Д゜)何を今更?」てな感じなんですけどね。
今更信じられる訳ないじゃないですか!!
あんだけ嫌だと言い続けてたのに追い詰められたらコレ。追い詰められないと考えられない。
もしかしたら私を引き止める口実に過ぎないかもしれない。
幹部がなんやかんや言ってきてまた活動しはじめるかもしれない。今までそんなの色んな所で見てきましたし。
そんなん、彼であろうがなかろうが信用できるわけありません。
「そんなの信じられない。今そんな事言ってても何があるか分からない。
 私はそういう人をいっぱい見てきたんだから」
「でも約束するから!!」と彼。

「活動に際限はないけど、やればいいって訳じゃない。活動しろっていう幹部もいるけどね。
 先生だってそう言ってる。週1回でも月1回でもいいと思う。活動に出てこなくても信心してる人はいっぱいいるしね。
今は部長やってるから会合いっぱいあるけど仕事始めたらそうは言ってられなくなるだろうし
本担も1年単位だから今すぐって訳にはいかないけど今年で辞めるから。あと半年だけだから」

私は無情にも「待てない」とキッパリ言いました。
ええ、言いましたとも。
彼がここまで譲歩するようになったのはここまで追い詰められたから。
上にも書いたようにだから今すぐには信用できません。今までこう言う事ができたはず。
それに今まで我慢したんだからこれ以上我慢できません。もう耐えられない。

そこで、今までの何が問題だったのか。そこから何を反省し改善するのか。
彼に考えさせ、自分で答えを出すように促しました。
私に聞こうものならビンタして「アンタのそういうところが嫌いなのよ!何でも私に聞くんじゃありません」と一蹴してやりましたw

あと半年我慢させるだけではまたいつ別れると言い出すかわかりませんからね。
それまでこれからの事をどうするのか、考えさせたわけです。

彼が自分であげられた点は、
活動が不透明すぎるので事前報告をする、毎日連絡するとか。あとは何言ってたか忘れちゃった(爆)
言いたい事が山のようにありましたが自分で考えられなければ仕方の無いことなのであえて触れず。
そしてそれを反省文として今週中にレポート用紙10枚w書かせることにしました。


そうお察しの通り、別れませんでした。
すみません。
ごめんなさい。
この通りです_○/|_ 土下座

私自身、自分の甘さには正直マジでガッカリしています。
あれだけ別れる気でいたのに、ですから・・・

でも今は執行猶予期間って感じです。
「別れ」は選択肢の一つとして今も残っています。
きっとまたすぐに別れようと思うきっかけが出てくることでしょう。
なんか上手く言えませんが、来るべき日が来るまでに心の整理もう少ししようと思います。
  1. 2006/07/03(月) 16:55:23|
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苦しんでいるあなたへ

私と同じ様に苦しんでいるあなたへ


私と同じ様に恋人が学会員であることにより悩み苦しんでいるお気持ち、痛いほどよく分かります。
この2年、短いながら人生で一番辛かったですから。

昨年の私はとにかく精一杯やってみる事に全力を出していました。
今までの経験上、努力は実を結ぶと思っていたからです。
ましてや相手は自分を好いている人。なんとかなるという淡い期待がありました。

「辛い思いをするなら別れればいいじゃん」
「愚痴言う前に、それ相手の前で言えば?」
「自分で選んだ道なのだから責任取れ」・・・あなたも言われた事があるかもしれませんね。
この言葉、確かのその通りですが私たちには辛い言葉ですよね。

「恋人を愛しているから、だから別れられないのに」
「こんな事言ったら嫌われてしまうんじゃないか」
悪い方にばかり考えてしまう様になり、誰にも言えず一人悩んだ事と思います。
そしてご自分を責めた事でしょう。みんなそうです。
辛く苦しい思いをしているのは、あなた一人ではありません。

何でも学会のせいにしてしまうのも、
学会員だからといって嫌悪感を感じてしまうのも、
TVのチャンネルを変えたくなるのも、
あなたが悪いんじゃない。そうなって当然なんです。
それ程「学会という存在」という毒に私たちはさらされていたんです。
境涯が低いとかそんな言葉がありますが、そういう事でもありません。
高いとか低いとか、そんなもの他人が決める事じゃないですもの。


今まさに苦しみの真っ只中にいるあなた。
やれるだけの事はやったんでしょう。
頑張れるだけ頑張って、苦しむだけ苦しんだのでしょう。
そんなあなたへ、私は背中を押す事も、頑張れとも言えません。
ただその苦しみ悲しみ悔しさ辛さを共感する事、私の経験を語る事しかできません。

私の経験からお話をさせて頂くなら・・・
あなたは十分すぎる程よくここまで頑張りました。
でももう無理はしないで下さい。
もう我慢しなくてもいいんです。
ここまで頑張ったあなたを誰が責める事などできるでしょうか。
やれる事はやったのです。
時には逃げる事も肝心です。逃げずにいたら、今以上に傷つき取り返しが付かなくなるかもしれません。

悲しむ事悔やむ事、それはあなたが弱いからこそ感じる事が出来るのです。
弱いからこそ人の痛みが分かる人になれるのです。そして痛みに苦しむ人に対しては強く優しくなれるでしょう。
弱さは人に沢山の事を教えてくれます。だからそのままでいいんです。
無理に頑張ろうとしないで下さい。今のままで十分なのです。


たくさんたくさん傷ついたあなた。
誰もあなたを責めることなどできません。
どうかゆっくりお休みになってください。
事はそれからでも遅くはありません。

どうかゆっくりお休みになってください。
  1. 2006/06/30(金) 15:52:23|
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